原生家庭欠你的,你要自己找回来

2018-12-04 十点读书 十点读书



今年看的电影里,最难忘的是《小偷家族》。


电影里的每一个人,都来自一个破碎的家庭,他们有的饱受父母虐待,有的被残忍抛弃。


印象最深的一个画面是,信代抱着小女孩由里,对她说:“如果他们说爱你,还打你,那一定是骗你的。真正爱你的人,是不会打你的,而是会像我一样抱着你。”


被这句话扎痛了心,不禁想问:生活中,有多少伤害是以爱的名义进行的?



我们可能会觉得,电影里那种破碎的家庭离自己很远,但实际上,每一个家庭都是不完美的,这些不完美都会在我们的生命里留下印记。


就好比小七自己,长大后常常发现性格里有很多软弱与家庭分不开。很小的时候,大概从2岁多开始,爸妈就让我单独睡一个房间,晚上也从来不哄我入睡,更别说讲床前故事了,我常常一个人回屋,悄悄睡去。


他们认为我很独立,不需要人哄,但实际上,我内心却很渴望有人陪伴和关心。


这种被迫的“独立”,导致我很缺乏安全感,长大后谈恋爱时,便极度渴望在恋人那里获得依赖,于是表现得很”粘人“,常常会焦虑和不安,希望对方无时无刻陪在身边。


因此,“有问题的家庭”不单指父母离异、家庭暴力、性侵等,每个家庭都有自身的缺陷,它们或多或少都会对孩子产生影响。



说起原生家庭的问题,人们似乎就是分析、埋怨、责备,很少有人说“如何解决”。


今天,小七想给大家推荐一套书,它不仅帮我们分析问题,还教我们解决问题。


这套书是美国著名心理学家苏珊•福沃德的作品,包括三本——《原生家庭》《执迷》《依恋》


书里有许多真实的故事,讲述了形形色色“有问题”的原生家庭,也讲到了它们对孩子性格的影响,我想,每个人都可以在这些故事里找到自己的影子。


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很多人一直有一种错误的观点,认为改变原生家庭的责任在于父母。但实际上,作者告诉我们——改变父母是几乎不可能的事,更好的方法是改变自己


与其责备父母、埋怨过去,不如把握自己作为一个成年人的主动权,从现在开始,积极去修复自身的问题。


尤其推荐已婚的朋友看看这套书,因为你不仅能看到自己的原生家庭对自己的影响,还能学会如何避免重蹈覆辙,不让这些负面的东西影响到自己的孩子。



1
《原生家庭》
  如何修补自己的性格缺陷?


小七身边有一位好朋友叫阿威,他很小的时候父母就离异了,妈妈独自把他养大。他妈妈特别依赖他,几乎把生命所有的重心都放在他身上,经常说的一句话是:


“你妈妈我活得这么辛苦,还不是为了把你养大。你要是不听我的话,我活着还有什么意思。”

 

妈妈的这番话,就像是一种“愧疚诱导策略”,常常会让阿威感到内疚,从小到大,他都觉得是他造成了妈妈的不幸和痛苦。


因为这种愧疚感,他很听妈妈的话,哪怕妈妈的要求很不合理,但她只要这么说,阿威也只能妥协。



谈恋爱结婚之后,阿威的性格缺陷开始凸显出来。他的妻子一对他提出要求或者需要,他就会发很大的脾气,觉得很厌恶。另一方面,他又无法摆脱妈妈的控制,什么事都要照顾妈妈的感受,活得特别累。


阿威妈妈的这种做法,看似很极端,但实际上很多父母都做过。


父母们常说的话,例如:


“我辛辛苦苦把你养大,你怎么能让我失望。”

“我花了这么多钱才让你上的学,你不好好努力怎么对得起我。”

“我做这些都是为了你,你竟然……”


这些言语,很容易造成孩子内在的自卑、羞耻、焦虑,并且会让孩子承受过多的心理压力,最可怕的地方在于,父母每次都认为“我是为了你好。”


 

在这本书里,作者分析了许多种“有毒”的家庭模式,它帮助我们了解父母,也了解自己,从而能够“对症下药”。


书的第二部分,还将提供详细的“修复性格缺陷”的方法,读者可以通过相应的问卷来对照自己的情况,检查自己和父母的关系中,是否存在不合理的想法。



找到这些错误信念之后,作者会指导我们如何改变观念,如何与父母重新建立正确的界限,让自己慢慢摆脱从家庭来的一些负面困扰。


具体操作方法,大家可以结合书里的案例还有工具来完成。


苏珊·福沃德原生家庭心理学

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2
《执迷》和《依恋》
  如何正确地爱与被爱?


在“有毒”的原生家庭长大的孩子,会形成一些扭曲的性格,例如“执迷型爱恋者”、“卑微型爱恋者”。


什么是执迷型爱恋者呢?我身边就有这么一位同学。


她大学时她谈了恋爱,疯狂地爱着那个男孩子。后来那个男孩不喜欢她了,对她越来越冷淡,最后甚至是劈腿了其他女生,但是她始终执迷不悟,依旧疯狂地爱他。


男生提了很多次分手,她都不肯,一直祈求对方回头,说如果她有做得不好的,她可以改。男生不答应,她就开始疯狂地电话骚扰对方。


这位同学所表现的,就是《执迷》一书中提到的一种性格缺陷。



 “卑微型恋爱者”则是另一种性格缺陷,他们往往爱上一个很强势的人,习惯性地被对方控制,但是不懂得反抗。


例如《依恋》一书中提到的罗莎林德,她的丈夫经常对她大吼大叫,她只要做错一点小事,丈夫就会大发雷霆和骂她。


但是她不但不生气,还总是为丈夫找理由,说“肯定是我说话不对,惹他生气了。”


哪怕是对方的错,她也习惯了道歉,总觉得是自己哪里做得不好,然后容忍对方一次次的无理取闹。



看完这两本书,你会发现各种性格缺陷的人,在错误地爱和被爱。你也许会看到自己的影子,发现自己就是那个卑微的人。


针对这些性格缺陷,作者提供了对应的修复方法。


例如通过测试题目帮助我们“核查自己的情感处境”,并根据你的答案,指导你正确处理当下的感情。



作者还介绍了情绪记录法”,当我们无缘无故被情绪控制,以致焦虑不安时,这种方法可以帮助我们找到情绪对应的想法,从而纠正错误的想法、控制自己的情绪。



3
直面过去的经历


整套书有一个共同原则,就是让我们直面过去家庭的创伤,拥抱过去的自己,同时与过去划清界限:


“你不必为小时候遭受过的任何行为的拒绝负责。”

“你需要把父母和爱人分开,爱人并不能弥补童年的伤害,也不能代替父母修复你的创伤。”


这些原则非常重要。因为很多时候我们会把原生家庭造成的性格问题,带到我们新的家庭中去,渴望我们的配偶来弥补。


例如小时候缺乏母爱的男人,会希望自己的妻子像母亲一样照顾自己,凡事迁就自己;小时候被父亲严格管教的孩子,长大后会严格控制自己的孩子,以宣泄自己的控制欲望。


这些做法都是因为没有将原生家庭与现在的家庭分离开来,导致重蹈覆辙,甚至伤害了家人和孩子。因此直面过去,也意味着将过去和现在更好地分开。


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家庭,是我们一生的牵挂,也是一生的羁绊。而在这个羁绊中,许多的“爱”都留下了大大小小的伤疤。


幸好,作为一个孩子,我们或许无法选择自己的原生家庭;但是作为一个成年人,我们每个人都能够决定自己的未来要怎么过。


但愿读书能够帮助我们看清自己的过去,同时找到通往幸福的、正确的道路。


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