“错的时间,遇到对的人”:爱情中有最好的时间吗?

2018-12-15 简单心理 简单心理

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前几天在知乎看到一个热门话题:“等自己变优秀了再去追女生还来得及吗?”浏览量超过1300万,关注这问题的并非少数人。


有一个高赞答案,引用了饮食男女的一句经典台词:“人生不像做饭,不能等万事具备了才下锅。”


仔细想想,在爱情里,其实我们经常面对类似的问题啊:


“你很好,可惜我们遇到得不是时候。”

“我还不够成熟,不够优秀,我没有财富,没有事业,也还没有学会好好照顾一个人。”

“我们现在遇到的地点也不对,你在地球另一端,我们每天八小时的时差。”

“我们现在的人生阶段不对,目标不同,你想要继续读书,但我不得不选择继续工作。”


我们经常会在一段亲密关系中,因为“时间”感到无力。我遇到了“对”的人,但时间好像总差了那么一点缘分。



其实,这就是一个有关“爱情时间”,有关“准备”的问题。


今天,我们就来和大家聊聊爱情中关于“时间”的迷思。



“错误的时间,对的人”:

为什么我们会迷恋这种痛苦


“求而不得”的痛苦,也许是最让人沉迷的一种痛苦。


其实,遇到一个理想伴侣,本就是一件需要“运气”的事。


当你遇到一个符合自己要求的理想伴侣,运气好的话,TA可能也觉得你是那个对的人。但忽然,因为一些客观因素,你发现你们的爱情存在障碍,从而患得患失,害怕“错过”。


在格式塔心理学中,我们的生活有某部分被搁置,无法前进时,这些部分被称为“未完成的事”(Unfinished Business)。当我们沉溺于“未完成的事”中,这种“缺失”的痛苦会侵蚀我们的状态,带来悲伤。这种悲伤也被心理学家称为“错过的悲伤”或者“错过的恐惧”(FOMO: Fear Of Missing Out)。


出于不同原因,我们得不到想要的,就很容易产生失落、遗憾甚至敌意。这时,就会把问题归因于“错误的时间”:


真不巧,我们还没有足够的财富基础,我们虽然相爱但下一步的人生目标不同、我们过了合适的年纪......


面对时间导致的现实问题,即使再遗憾,我们似乎也只能放弃。


可是呢,我们还偏偏不甘心就这么结束。“错过的悲伤”又会让人陷入不断的想象中,“假如过几年我有钱了”“假如在以后我更懂事了”“假如我能陪在你身边”我们是不是就能好好重头来过,重续爱情?


“等我多赚点钱,买了房子就娶你。”

“等我再拿点成绩,一定就能让你家人接受我”

“等我再减减肥,我就能勇敢地跟她表白。”


但是,爱情真能等得及么?



错误的时间

可能就代表Ta是错的人?


我们不得不承认,爱情中的时间很重要,非常重要。


时间的正误,可能已经决定了这段爱情的最终走向。下面,我们再详细分析一下时间到底有多重要。


我们先把时间分为两种,一种是点状的时间,我们叫它“时机”(Timing)。一种是长久的线性时间,我们也叫它“时间”(Time)


“时机”对于一段浪漫关系的开始非常重要。我们可能因为正确的时机在火车上遇见,我们也可能因为春天的温度相互熟悉,我们也可能因为一次眼神的交汇,开始相爱。


但时间则有着更为广泛的参考标准,例如,持续的长度、频率和发展过程。 时间甚至可能就是一切,是确保一段关系的生命活力最重要的因素之一。 对于一段长久深厚的亲密关系来说,时间的正误才是决定我们能否走下去的关键。


但是,很多人都没有想过:


我们每一个个体,也是由时间组成的。“错误的时间”,也会让我们成为“错误的人”。而真正“对”的人,也应该在正确的时机出现。


如果我们在错误的“时机”遇到“对”的人,两个人正朝着不同方向前进,彼此在各自的人生轨迹中有着不同的重点,就不可避免的无法维持这段关系——即使我们互相感觉很好,但从时间角度看,Ta依然是“错”的人。


我这个时机正想安定下来,结婚成家,而你想再工作奋斗几年;

我这段时间最需要陪伴照顾,而你却无暇分心;

我们刚刚遇到,彼此相爱,但我一个月后就会出国深造,你不可能放下一切陪我前去......


当我们在一段关系中,理性的察觉到“时间”的阻力,发现想尽一切办法也无法解决,双方都不能为这一“时间阶段”做出实质性的让步时,“失去”就会成为一种必然。


谁也没必要互相怪罪,谁的人生也不是只有爱情——但是难以避免的失落、遗憾还是会让我们辗转反侧,从而感觉“对的人,还是会输给时间”?


但要知道,当“时机”、“时间”都不凑巧时,已经意味着对方不是“对的人”。



当“时间”成为一种借口


我们上面所说的一切,是希望大家理性看待“时间”的力量,它威力巨大,确实可以十分深远的影响一段亲密关系的走向。


但是,当“时间”成为我们某种拒绝开始一段亲密关系的惯用借口时,一切又应另当别论。


普渡大学(Purdue University)的本杰明•哈登教授(Benjamin Hadden)及其同事曾经研究过“承诺准备和关系形成的联系”。研究表明,当人们越觉得“准备就绪”、“时机成熟”,人们越能更好的开始一段恋情。因为当我们对亲密关系做出的准备越充分,就越愿意在感情中投入更多。


但是,存在一部分人,因为过往感情受伤的经历、缺乏成就感、曾经和要求过高的伴侣交往等原因,可能永远都无法找到一个为一段亲密关系做出承诺。对于他们来说,一切的时间好像都是错的:


“如果有失去、受伤的可能,那干脆就不要开始”,他们也许会尝试调动自身的“自我保护机制”,将自身本来存在的可能性抹杀,不试图努力,也不找出真正解决问题的原因。


他们也有可能盲目期待着“延迟满足”:既然现在“不可能”,就再等等吧,过几年就好了。好像时间真的会让没有努力的人得到满足,得偿所愿一样。


但这部分人也许没意识到:


“觉得自己不够优秀,没有办法给对方想要的”,但其实对方可能并不在意你眼中的“优秀”。


“身在异地,没有办法给TA安全感”,但对方也许认为安全感并不一定和距离有关。


“觉得自己不够成熟,没有办法好好照顾对方”,但是对方在和你一起的时候就愿意和你一起成长。


伴侣确实会因为“时间”不巧而分开,但当我们在面对感情中困难和挫折时,在使用“时间错误”这个理由前,一定要好好想想:这些确实都是我们同心协力也都无法跨越的难关吗?


爱情的时机,很重要,也很难把握,如果我们真的发现在做过种种努力后,“时间”还是想让我们分开,那也没什么好遗憾的,双方可以友好告别,带着这份“美好的记忆”继续向前。


可但凡我们有机会战胜“时间”,就不要太早放弃努力,也许努力后你才发现,自己正在“对的时间,遇到了对的人”。


好啦,2018年已经快结束了,那就祝福大家2019年都能得到无惧时间的爱情呀!


一了达 酒鬼 ✏ 撰文

心思研究  /  心理干货  /  咨询师问答  /  情绪治愈

 心里有事,来「简单心理」

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